Rarezas

Siento rareza . Extraña, un poco bajita,,,asi , como en silencio.

Horror en la pantalla

Ayer por la noche, decidi tragar un poco de tele. Comence viendo un programa, medio empezado sobre la alizanza de civilizacones...casi terminado. Después anunciaban Documentos TV, un documental sobre la Franja de Gaza y al últimos bombardeos sobre la zona, hasta enero de este año. La sensación de quedarme dormida era mas o menos inminente.

Comence a ver el docu.

Todo lo que alli pude ver....me daba nauseas....todo destrozos, todo destrucción ,la vida destruida, los niños y las niñas muertos, el terror de no saber si te toca hoy, mañana, pasado, a ti o alguien cercano, vecino, amiga, hermana, padre , madre, morir de una bomba , sea del tipo que sea, porque haber , habia muchas. Niñas y niños chiquitos, en un hospital con los ojos idos, con un masaje cardiaco en su cuerpo...ya estaban muertos, bombas en la calle, bombas que destrozaron la universidad, bombas dentro de un hospital , disparos a medicos de la media luna roja, bombas que queman los alimentos que la ONU envia para que esas gentes normales, que no son de nada, ni de nadie, puedan solamente COMER ....gente que no sabe cuando, que no sabe como o si morira, la indefensión, el estruendo, las bombas cayendo, y todo lleno de muertos

Y mientras viviendo en un sueño de no -realidad

http://www.rtve.es/?go=e5911a8f3a240786c19429278dceea2c54011d4340331c100a811dd8cebcd5cc88c36af9aca510248b434d2aba10117f511df1b904da81706b2d6d8972751c18bf136e54db07816bb51c351d3e4bbe573d592e39b1a4f47048711ac6528e7ba80a820b60416039228c4b26786717b7425af968ade204d7989e642fb40e4e4f23

Y a veces uno cree que no pasa nada, que las cosas se dan con la naturaleza de los pasos cotidinianos hacia lugares conocidos...pero no...no todo se abre a la luz del estar contigo, y estar con el mundo, una serie de parámetros tienen que estra conjugados para recibir ese pequeño regalo....y si no lo están....pues creo que tampoco pasa nada, forma parte del existir, la armonía, desarmonía , no-armonia.....3 fases , aspectos del estar, y todos forman parte de mi existencia con todas las criaturas que me rodean, y que se instalan en mi, conmigo, en mi ser, y con mi existencia misma.

Y asi aprendi que mi amanecer solo es una prolongación de mi...solo depende de mi...del guiño mañanero que me haga mirando al mundo.

...Imaginando...

Que ganas tengo de Pinos Genil,,,no sé algo me llama allí, a ese lugar en medio del río, chiquito, lleno de naturaleza, al borde de bosquecillos, al fresco, al calor, a la nada que en algunos momentos del dia recorre sus calles, a sentarme cerca del agua, a estar simplemente allí, a tomarme una cañita, denuevo al calor , al mucho calor habido, y sienta que estoy allí, en ese momento, disfrutando del instante...que ganas tengo de allí, que ganas.

Tengo

Tengo, y lo que tengo lo mantengo a base de amor y fe.
( Macaco)

La cabeza va por su lado...

La cabeza va por su lado. Soñé con leonas, soñe con enfados, soñé con miedos.
Leonas que parecían mansas pero me acechaban y no podía moverme a mi antojo, eran leonas, no tenían melena,,,,pero esa consciencia del género femenino la tuve al despertar. En el sueño sabía que eran felinos, semi-mansos, pero con toda su fiereza interior. Incluso llegue a pensar, soñando, que me arrancarían un brazo, y que eso sería lo menos malo que me podía ocurrir. El enfado era de la parte matriarcal. Era un enfado muy fuerte, el vacío...así lo experimenté,,,,ya ahora recuerdo que había un bebé, de alguien,,,o nuestro, que era super protejido por la parte matriarcal y patriarcal creando a la vez el vacío. Todo estaba repleto de un vehículo grande, viejo, antiguo...un camión de carga. El miedo estaba allí, miedo a las leonas, miedo al vacío, y mi propio miedo que he descubierto esta mañana. Miedo a quedarme sola, miedo a equivocarme , miedo al dolor, miedo a repetir y caer...otra vez. El miedo que hacía un tiempo que no veía, que no me apetecía porque me va frenando...ahí estaba, en mi sueño. Estaba esperando a saltar o a aparecer como si fuera un actor secundario. Pero está ahí, entre miedos antiguos y básicos. El miedo a no contactar conmigo y perderme.

Momento Crítico.....Crezco.

No me gusta que haya un continuo conflicto con lo que se considera que es el ser feminista,,,que no,,,que pantallas a los ojos de las otras y los otros se establecen cuando nos identificamos o nos identifican con algo, pero con algo que alomejor difiere de la definición, esquema, estereotipo que otras personas tienen. No me apetece discutir sobre algo en lo que me siento cómoda como yo lo siento, que tendra que ver o no con las creencias que otras personas tienen, y lo único que se me ocurre constestar es, NO ¨SÉ,¡...no estoy por convencer, o por justificar visiones grandes sin la particularidad de mi propia mirada. Solo por vivir conmigo y estar tranquila, primero así, sentirme agusto, fluir, libre en mí, y así, fluir con el resto que me apetezca fluir, enriquecerme de lo que escoja,,,Es un trabajo grande, muy grande, el elegir que quiero para mi, mi forma de afrontar el mundo, mi manera de ver y querer mi vida, darme un abrazo grande, y decirme: Aqui, yo te cuido, no te preocupes, voy a estar conmigo, conectar conmigo y estar.
Las cosas que nos sorprenden de muchas personas son tan bonitas....Envidiables.