Sueños conmigo

De pronto se oyo el timbre de la puerta. Pregunte quien era, pero nadie me contesto. Fui diercta a abrir, despues de dejar el trapo de cocina encima del microondas, y el kiwi medio pelasdo encima del marmol. Era temprano, pero ya habia amanecido.La perra se fue directamente a la puerta, pero sin ladrar,,,ummm, me parecio raro. Ultimamente ladraba por todo. Fui detras de ella, y volvi a preguntar. Mire por la mirilla, y pude medio ver la cabeza de un niño pequeño. Abri.
De repente la perra, empezo a lamer al niño o niña que habi alli?, alzo su cabecita y me miro. Algo se quedo paralizado en mi. Me miro, la mire, sonrei, rei, se rio. La cogi de la mano mientras Frida iba moviendo el rabo hacia el comedor. Andaba despacito, pero no paraba de mirarme, y yo tampoco a ella. La reconoci aun sin que me dijera nada.
Llegamos al comedor. Comenzaba a salir el sol, y entraba bastante luz por la balconera. Frida se acosto al lado de la mesa, mientras yo iba directa al sofa con ella. Nos sentamos al mismo tiempo. La perra nos miraba, y estaba muy tranquila.
Mire a esa niña, mi niña. Le acaricie la cabeza, le toque la cara, ella sonreia. La cogi en brazos y la abrace, la puse en mi regazo y la acune, mientras ellas me hacia caracolillos en el pelo. Le cante la nana de pequeña, y me miraba fijamente, y yo a ella. No podia parar de sonreir, y ella se iba quedando dormida como yo. Un escalofrios recorrio mi pierna izquierda, como la noche de fin de año del año anterior.
Pude tener en brazos a mi niña, hasta que me dormi. Intente no hacerlo, pero entendi que era parte del juego. Pense antes de cerrar los ojos cuidar de mi, asi, como lo estaba haciendo esa mañana, con tanto mimo y cuidado. Pense en no dejar nunca de acariciarme, de sonreirme, de tocarme con dulzura. Decidi que nunca dejaria de hacerlo.

DIGNA OCHOA

Digna Ochoa
De Wikipedia, la enciclopedia libre


Digna Ochoa y Plácido (Misantla, Veracruz, 15 de mayo de 1964 - México, D.F., 19 de octubre de 2001). Abogada defensora de los derechos humanos en México, fue integrante del Centro de Derechos Humanos "Miguel Agustín Pro Juárez" (Prodh).

Asistió a la Facultad de Derecho en Xalapa, Veracruz en 1984 y empezó a trabajar a tiempo parcial en la oficina del Procurador General de Veracruz en 1986.

El 16 de agosto de 1988, comprometida políticamente con grupos de oposición, y después de advertir a su familia de que había encontrado una “lista negra” de activistas políticos en la oficina de su jefe, fue secuestrada en Xalapa. Ochoa declaró que sus secuestradores fueron oficiales de policía estatales y que fue violada. No hubo ninguna investigación sobre sus alegaciones.

En 1991 entró en el convento dominicano de la Palabra Encarnada donde estudió hasta 1999. Dejó el convento sin tomar los votos.

En 1996 Amnistía Internacional alerta sobre las amenazas de muerte dirigidas contra Digna Ochoa y la también abogada, Pilar Noriega, las cuales buscaban intimidarlas por su participación en la defensa de supuestos zapatistas, considerados prisioneros de conciencia.

En 1999 Digna Ochoa fue secuestrada en su propio domicilio por desconocidos, quienes la interrogaron sobre sus actividades en el Prodh, respecto a la defensa de presos y sobre casas de seguridad de los movimientos armados en México. También recibió varios mensajes anónimos con amenazas de muerte en las oficinas del Prodh. El 17 de noviembre de ese año la Corte Interamericana de Derechos Humanos ordena medidas provisionales para proteger la vida y la integridad física de Digna Ochoa y demás miembros del Prodh.

Para resguardar su integridad, en 2000 se traslada a los Estados Unidos. En 2001 decide regresar a México y junto con Pilar Noriega se encarga del caso de los hermanos Cerezo Contreras, estudiantes universitarios detenidos el 13 de agosto de 2001, acusados de detonar bombas en sucursales de Banamex de la Ciudad de México. También se ocupa del caso de campesinos ecologistas presos en Guerrero.

El 19 de octubre de 2001 fue asesinada, sin embargo, aunque los primeros dictámenes coincidían en que su muerte fue un homicidio, la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) difundió una compleja tesis de suicidio, se descartó continuar la investigación para dar con los responsables y se dio por cerrado el caso.

El informe de la autopsia indicaba que en su cuerpo había dos heridas de bala de calibre 22. Su muerte fue causada por un disparo en la cabeza. La herida de la entrada estaba en el lado izquierdo. Según el informe del forense, la bala atravesó el cráneo de izquierda a derecha con un ligero ángulo de arriba hacia abajo y de atrás hacia delante. La bala se quedó incrustada en el temporal derecho. Ochoa era diestra. La otra bala le entró por el muslo por delante hasta la parte posterior.

En 2003 el cineasta Felipe Cazals realiza la película "Digna... hasta el último aliento".

A petición de sus familiares su cadáver fue exhumado 2005 y la investigación sobre su muerte fue reabierta. Las indagaciones indican que tras el asesinato de Digna Ochoa se encuentran caciques y militares afectados por el activismo de los presos a los cuales la abogada defendía. El 15 de marzo de 2007 en la Sierra de Petatlán, Guerrero, un campesino da a conocer información[1] que señala al ganadero y ex presidente municipal de Petatlán,[2] Rogaciano Alba Álvarez como presunto autor intelectual del asesinato de la abogada.[3

Te deseo una vida completa!

Desde hace tiempo sigo a Ismael Lo, desde que un amigo me regalo un CD con musica de algunos de sus discos. Me regalo este CD porque habia una cancion que me encantaba, vista en el tele y en una peli de Pedro Almodovar, que yo pense en un principio que era Euskera( menuda mezcla), pero me aclararon, que era senegales. Y en este momento, rebusacndo informacion sobre esta cancion, me llega que esta ,escrita en wolof, lengua oficial senegalesa, y la traduccion es bastante complicada pero viene a ser algo asi com_

"Tajabone nosotros vamos a tajabone
Abdou Jabar es un ángel que viene de los cielos a tu alma
Él va a preguntarte si has orado
Él va a preguntarte si has ayunado
Él viene a tu alma
Él viene a tu alma a preguntar si has orado, si has ayunado"

Bueno, el Tajabone significa "colecta del aguinaldo por los niños", es una fiesta musulmana que pone fin al ramadán y, entre otras cosas, los niños salen de las casas a la calle e intercambian arroz, telas, dulces, bebidas, también cantan y se disfrazan, etc ... o sea una fiesta en toda regla, para los niños.
No se, sera por casualidad o no, he encontrado esto hoy, y como la cancion me encanta, y estos dias vamos a celebrar lo que cada una y uno quiera, rodeado de gente con la que nos apetece estar, con la que nos apetece compartir, lo que sea, un rato de risas, de estar juntas y juntos, de querernos, (de discutir si se tercia,...es humano tambien,,,,eejjej), y sobre todo compartir, bailecicos, vinos, abrazos, cariñitos, miradas, amores, y todo eso, pues os pongo esta cancion, con un video que me he encontrao, que me ha encantado,,,,uinsss, se respira amore por todos lados!!!! UN abrazo lleno de amor.

M,encanta este grupito, y esta cancion me recuerda unos meses justo antes de irme a Italia. Giuliano Palma!!!, Occhi belli come i suoi,,,,,,,,mi perderei con lei,,,jope escuchar esta cancion, y volver a la epoca de lluvia, frio, y nublao, estando en Firenze,,,con todo el grupo de gente que alli conoci. Lo que es la mente, como evoca todo, sensaciones, emociones, cosas fisicas, en el estomago,,,jope, que cosa es la emocion.

tutta mia la cittá,,,un deserto che conosco,,uooooooooo,,,,

Flick-Flack, POLARIDADES, dark and brigth human side

El Sol ha estado bajo durante días
Una bonita flor en un florero
Una zapatilla al lado de la chimenea
Un violonchelo en su caja
Pronto esta bajo las escaleras
Lleva su elegancia matinal
El sonido del agua la hace soñar
Despertada por una nube de vapor
Vierte un sueño en una taza
Que endulza con una cucharada de azúcar
Y ella lucha por la vida
Cuando se pone el abrigo
Y lucha por su vida en el tren
Mira a la lluvia
Caer
Y lucha por la vida
Cuando entra en una tienda
Con un pensamiento que ha tenido
Por una amenaza
Paga su pan
Y se va…
Nadie lo sabe
El Sol ha estado bajo durante días
Toca una melodía de invierno
El rayo la hace pensar
Oye un ruido tras la puerta
Tal vez una paloma con una carta
Tal vez un desconocido a quien podría amar
Y lucha por la vida
Cuando se pone el abrigo
Y lucha por su vida en el tren
Mira a la lluvia
Caer
Y lucha por la vida
Cuando entra en una tienda
Con un pensamiento que ha tenido
Por una amenaza
Paga su pan
Y se va…
Y lucha por la vida
Cuando se pone el abrigo
Y lucha por su vida en el tren
Mira a la lluvia
Caer
Y lucha por la vida
Cuando entra en una tienda
Con un pensamiento que ha tenido
Por una amenaza
Paga su pan
Y se va…
Nadie lo sabe

Taller mujeres transgesoras GORAFE

Algo precioso de lo que disfrutamos ayer en Gorafe. Alli Maria y Andrea, amigas-compañeras de Grupo Gaia, llevaron a cabo un taller de mujeres transgesoras. UN encanto de taller, de compañia, de personas conocidas, y de montaje del video. Gracias.

http://transgresoras.ning.com/video/taller-de-mujeres
http://www.youtube.com/watch?v=nx70r7k7Boc

Gaias , pero no todas.

Que contenta estoy de lo que se va fraguando.

Dias intensos

Que especial energía he respirado estos dias, desde el sabado que todo comenzo, donde se me llegaron a poner los pelos de punta y emocionarme. Salgo de estos dias de trabajo con pena, nostalgia, pero con las pilas cargadas, pero tambien con la sensacion de echar de menos. 3.000 mujeres de toda España, de otras partes del mundo, de distintas orientaciones sexuales e identidades que ya no son dicotomicas, terminos ya conocidos, mujeres lesbianas, trans, heteros, y otros muuuuchos que no conocia...muchas mujeres, unas campesinas, otras ecoefiministas, otras que decian que el parto puede ser un placer, y que podiamos sentir nuestro utero, y un grito de guerra.....por lo menos ese fue el que hice yo. Aulas llenas de mujeres, a veces estabamos por el suelo, me gustaba....y descubrir la libreria mujeres de Granada, que comenzo en el 79, y que era un lugar de encuentro en esos momentos, y tambien lugar de ayuda para muchas mujeres que se sentian sin voz, aunque ya desaparecio.

Redescubrir y afirmar mis propios conflictos en las voces de otras mujeres fueran de donde fueran, y ver que todo puede ser magico, por lo menos para mi.

Manifestarnos todas juntas, todas feministas, distintos feminismos, con tambores callejeros, comer bocadillos 3 dias seguidos, inundar las calles, las facultades, con mujeres teoricas, mujeres campesinas, mujeres que a veces estaban de acuerdo y otras veces no,,,,,,unos dias preciosos de sentirme acompañada de mis compañeras, de mis Gaias, de reflexion y de inyeccion de fuerza para seguir ahi, en mi lucha vital. Gueeee, suena a guerrillera!!!!!

Solitudine da autunno: Sola en el Mar.2009

Y entre tanto ....ains,,,asi la vida es.....los regalos son lo que la vida nos trae, y la verdad que las cosas deben esperarse como tal,,,y si no estan, no puedo cogerlas ahora,,,,,,,paciencia, alegria , por la vida,,,,creo que es la formula,,,un beso,,,,,a la vida

claro y oscuro inexistente

Pero..es el camino...aun asi los abrazos en los que me abandono, en los que me siento confiada, en los que me duermo, en los que desaparezco m en los que me enredo y desenredo,,,,

ECHO DE MENOS

a veces parece que todo tarde en arrancar, y la impaciencia deja hueco al desaliento,,,,,es paciencia y calma, fe en lo que quiero, lo que necesito, y dejar que las cosas se vayan haciendo en su propio jugo....ummm que rico!!!

Dale con el latigo...

Perdonad todas y todos este titulo de entrada de blog tan ¿extraño? si,para mi,,,,todo a empezado esta tarde, recien despertada de la siesta, cuando he cogido el mando de la TV, y he hecho un barrido de los que a mi me gustan y de dado con un canal de videos,,,bueno, no se porque ,,,si se,,,me he quedado en uno, era una clase , con chicas sentadas, y un profe escribiendo en la pizarra, le lanzaban algo,,,,y ahi comenzaba el chico a cantar,....el resto ha sido mas espeluznante aun,,la letra...de ese...creo que ni era ritmo reggeatton, sinceramente me ha dejado un poco aturdida, realmente con pena, mucha pena. Os pongo un trocito..y reitero mi pena por esto, y que pueda seguir escuhandose algo asi. El tipo...artista (como pone en la web se llama Toby toon)



Por delante por detras
por delante por detras
por delante por detras pa que te duela.
(estribillo)
Y si ella se porta mal , dale con el latigo
se sigue portando mal, dale con el latigo
Y si ella se porta mal ,dale con el latigo
dale con el latigo, dale con el latigo.
Y si ella se porta mal , dale con el latigo
Se sigue portando mal , dale con el latigo
Y si ella se porta mal, dale con el latigo
Dale con el latigo, dale con el latigo.
Latigo latigo latigo latigo latigo latigo latigo
latigo.

Vamos a mi casa a terminar de pisar si me pides mas yo te doy mas.
Minuto a minuto te voy a sudar
porque con el latigo te voy a dar.

Por delante por detras, pa que te duela.
y si ella se porta mal dale con el latigo
Se sigue portando mal , dale con el latigo.
Y si ella se porta mal dale con el latigo.
Dale con el latigo ,dale con el latigo.
(bis)
A quien le guste el castigo y si se me porta mal le doy con el latigo,
Si la trato bien ella me dice estupido,
Sabes que me gusta que me des con el latigo.
(bis)
¿Tu quieres latigo ?


Ufff, ciertamente,,,,,,toda la letra es cuanto penosa aberracin..... esta frase me ha dejado bastante impactada "Si la trato bien ella me dice estupido,Sabes que me gusta que me des con el latigo"

Un besito a todas y a todos con mucho cariño del bueno, de ese que no duele.

En este momento

En este instante momentaneo, solo me apetece escribir, sin tener que decir nada. Solo dejar que mis dedos se vayan deslizando torpemente por la teclas de ordenador, y dejar fluir al pensamiento, que a veces esta tan "constreñido"(como me gusta esa palabra)...se trataba de un dia raro, un dia de cansancio por la falta de sueño, no por falta de este , si no porque no hubo ocasion de descansar. Se trataba de un dia de poco contacto, pero no pasaba nada, solo recordaba mi cama, y queria cerrar los ojos, llegar darle un apreton a mi pequeña Frida, y dejarla que me hiciera tonterias que me hacen alegrarme y darle muchos besos en la cabeza. Solo quiero llegar, y sentarme sin pensar, fumarme un cigarrito, y ver la tele sin pensar que cosa, dejar que poco a poco el sopor se apoder de mi, sentir a la peluda cerca..pero no demasiado, quererla mucho, en mis pesamientos, y dandole amor, y que ella me sonria. En el ventanón veo al vecino, que tiende ropa en la azotea, me escondo, quiero estar sin personas, y solo, solo, solo estar conmigo y con ella. Alli, dos seres que estan , solo eso, compartiendo un espacio. Y dejarme llevar, abandor y abandonarme a comer algo bueno y rico, y despues cerrar los ojos, y como siempre, soñar cositas, no raras como las de anoche...pero si sueño con esas, !bienvenidas sean!

Postrelato II

Saco el billete garabateado y leo el mensaje: ¿Eres consciente de que llevas un excremento en tu interior?, en ese momento, las nauseas vuelven a apoderarse de mí, hacen que me arrugue, que me doble sobre mi, que mire a lo lejos, que se me pierda la vista mirando a lo oscuro, en la noche. Me apoyo en la columna de hierro que sostiene el techo de la estación, mi espalda siente las siluetas de la columna. Esta fría, la siento, me hace bien….Un sudor esta intensificando mi angustia, y no puedo soportarlo mas….me mareo,,,,me apoyo en la columna, lentamente me resbalo , me resbalo y me siento,,,,,,,,pasa el tren., no puedo ni levantarme…respiro, trago saliva que casi me vuelve a hacer vomitar, saco otro billete de mi bolsillo, leo: ¿ sabes cuanto minutos de vida te quedan?, cierro lo ojos, Vuelvo a releer el billete, no puedo sostenerlo, me tiemblas las manos, me cae el sudor por la nuca….viene, viene, viene…me vomito encima, una vez, dos veces, tres, casi al final ya no sale nada…solo mi cuerpo que se arquea, y se arquea, y la sensación de que ya basta……y allí no hay nadie…me pongo a llorar, me acuerdo de mi madre. Pasa otro tren, ni siquiera para. Respiro profundamente, adentro, mis pulmones se llenan, mi barriga se hincha, mi cabeza se embota y respira después….mi estomago descansa, lleno de agujetas, pero descansa. Cierro los ojos, los abro, necesito contactar con el espacio, con lo tangible, con lo real de esta estación de tren a oscuras en una noche extraña. Miro hacia mi izquierda, y veo a lo lejos el tercer tren, a lo lejos…. Dos luces, con una lentitud extrema veo que las luces se acercan, pero lento, demasiado lento. Pienso… mi saliva vuelve a estropear el corto espacio de sosiego de mi estomago, de nuevo un malestar, trago saliva. No puedo hacer otra cosa, no tengo agua…no tengo nada. Respiro, levanto mi cabeza. Aun estoy en el suelo, sucio, pero no he podido recuperar la fuerza para levantarme. De repente veo frente a mi un cartel muy grande, como esos de anuncios. Miro , cierro los ojos, vuelvo a mirar….no veo bien las letras que hay debajo de la foto…. mi foto? una foto mía de cuando era pequeño, jugando en la arena de un parque. Me acuerdo de ese día, estoy con una bici verde de paseo, con solo dos ruedas… ya sabia andar en bicis de dos ruedas… una cicatriz en la pierna de una caída, y las zapatillas que me regalaron mis abuelos un sábado por la tarde. Era un tiempo de sueño, cuando uno aun no sabia que había un final siempre, para todo, los días iban pasando, y no sucedía nada que alterara ese caminar de sueño,,,,es lo que recuerdo,,,,,,me levanto como puedo, respiro, me acerco a las vías…me viene la nausea…me paro, respiro. Miro a mi alrededor, pero sigue sin haber nadie, me acerco a las vías…poco a poco, muy poco a poco, cámara lenta, todo se vuelve irreal….parece que no avanzo, pero poco a poco me acerco, mas , mas cerca…el cartel esta en frente,,,,pero no leo que pone debajo de la foto…..Estoy al borde de la vía, miro a bajo, me da miedo,,,,mucho miedo,,,,tengo que forzar la vista para poder intuir que pone debajo de la foto..pero… ¿ que cojones?,,,estas dispuesto y preparado para morir hoy?,,,,se me congela la respiración, no veo a nadie, respiro cada vez mas fuerte, me agacho , me vuelvo a marear…, cierro los ojos, necesito respirar….de repente en este estado de no ser consciente de mi mismo, .siento unas manos en mi espalda…que me empujan, muy fuerte, rápidamente….alguien me empuja!!! me caigo en la puta vía, me golpeo la cabeza…abro muy rápido los ojos, lo mas rápido que puedo, y miro hacia arriba, hacia el anden haciendo la misma pregunta mil veces por segundo: quien coño me ha empujado? ¿Quién coño me ha empujado? .miro….. soy yo, soy yo, soy yo…el tren viene , me miro, yo me miro, mi yo del andén, mi yo de la vía, viene el tren, él me mira, yo le miro, allí dentro de sus ojos… y las zapatillas, las del fin de semana, las de mis abuelos….. me veo, que coño esta pasando? Que hago ahí? Y con esas zapatillas? y el tren esta aquí…………no me da tiempo a mas, solo siento mas oscuridad fría………………..ahhhhhhhhhhhhhhhh! Un grito………..sudor, frío, miedo, llanto………. abro los ojos,,,, Que coño!...........estoy sudando, ,,,,,estoy sudando,,,,,respiro, todo lo agitado que puedo, estoy en mi cama, estoy en mi cuarto,,,,,,,que cojones,,,,dios, dios, dios…. Respiro, miro al techo, veo blanco, el ventilador da vueltas…………sigo llorando, y jadeo mientras lo hago, me falta la respiración….. me acuerdo de la cena de anoche. mucho alcohol, mucha comida, y el juego de quien va a ser el primero en morir…que cabrones….Me levanto y voy al baño. Me siento en el water, cierro los ojos, respiro, los abro, tengo el estomago descompuesto…diarrea………, en segundos siento estar bien….pero una tranquilidad inundada de desasosiego extraño…, respiro, que? .pienso en las zapatillas de colores, las de los abuelos, las de aquella tarde de sábado, y una frase no para de resonar en mi interior, mientras cierro los ojos y me echo a llorar ¿Eres consciente de que llevas un excremento en tu interior?
Sandra Cruz
14 Septiembre 2009, 14:20

por quien no pueda enlazar y le apetezca leer postrelato I

Estos papeles, dispersos, deslavazados y ofrecidos hoy al lector en el mismo orden en el que fueron hallados (si su disposición horizontal en el suelo de una granja aislada puede considerarse un orden), no llevaban firma visible, ni el cuerpo sin vida que yacía a pocos metros pudo, evidentemente, facilitarnos más datos de los conocidos. Según el dictamen forense, el cadáver que, en avanzado estado de descomposición, custodiaba la puerta, correspondía a una mujer de mediana constitución... Tenia la mirada perdida, con un gesto de incontenible tristeza, la expresión de un ser que segundos antes ya había deseado morir. Solamente fui capaz de observar la mancha de una cicatriz que asomaba bajo la manga del vestido a la altura de las muñecas. Pase mi dedo por esa pequeña hendidura, alargada, rugosa, sintiendo un pequeño escalofrío de paz que en ese momento me atravesó el alma. En un breve instante, recordé a cámara lenta cuando la encontré, la desesperación que brotó en mi, el instante de negrura inmensa en la que me sumergí, sin saber porque había ocurrido….la expresión de alivio de su rostro me enloqueció aun mas. Yo ahora me quedaba allí, sumido en la desesperación más inquietante sin saber porque ella quiso retirarse. La angustia había vuelto. Abrí los ojos, y regrese al lado de esa mujer desconocida, muerta, a la que ahora estaba acariciando las muñecas…. con la dulzura mas inmensa. Pertenecían a otro tiempo…sus heridas, pero siempre estuvieron ahí. Pensaba que pronto podría yo estar en esa situación, pasar por miles de avatares vitales, queriendo huir de ellos, para finalmente sobrevivirlos, hasta que un día, cuando ya no valiera la pena pelear, acabar así, con miles de cicatrices que hubieran adivinado mi muerte. Mi madre parecía feliz, siempre una sonrisa…, a la vez que una mirada perdida en busca de su lugar de reposo. Parecía feliz, una felicidad de cuento, sin nada más que su sonrisa para poder comunica su angustia. . Pero allí, en el fondo de sus ojos, siempre veía lo mismo, desasosiego, complacencia infinita que ella no elegía, y una voz que desde el fondo de su alma decía, necesito no estar,…necesito irme, no puedo soportar la magnitud de la desesperanza mas implacable. A pesar de los años que habían pasado, siempre tuve la misma idea dentro de mi cabeza, el terminar igual que ella, siempre con una inmensa carga en mi interior, siempre con las ideas de la búsqueda de un rincón donde poder ser yo, solamente eso, ser yo. La mujer allí tendida, seguía recordando a mi madre….y a mí en un futuro
07 Septiembre 2009, 12:23

El postrelato II Radio 3

http://blogs.rtve.es/elpostre/2009/9/8/postrelato-ii-el-excremento-

El postrelato Radio 3

http://blogs.rtve.es/elpostre/2009/9/1/vuelve-el-postrelato-

De una libreta perdida, de una tiempo perdido, algunos años atrás....

Encuentro mil estrategias para salir,,,adentrarme en la la locura, mi locura
Eso es lo que quiero, y entre tanto me distraigo con la vida , una urgencia suprema a la que no quiero descartar...pero de otras formas, menos evidentes, menos sensatas, menos atadas a lo que me mata lentamente,
Si , quiero y lo deseo. Entraria por mi boca un aliento desesperado de normalidad,,,,prefiero emborracharme primero, con toda la sorpresa que me pueda o no esperar,,,esa es la sorpresa suprema,,,no saber si esperar, no esperar, y no sentir la urgencia del momento que a continuación terminaraá por difuminarse delante de tus ojos.

No quiero ,,,,no , no, no, no quiero estar sentada en una silla que se oxida. En cuanto el tiempo pasa, se deshacen las estrategias de ser capaz de vivir, de una forma desmesurada y a la vez completamente cuerda.

Estamos todos y todas, cada persona, cada uno de nosotros, cada una de nostras, esperando un suceso que nos de el impulso para seguir con la plenitud de ser uno…..pero en tanto , el tiempo pasa, ese suceso se vuelve cada vez mas irreal, absurdo,,,,y reconoces v ivir, si, pero vivir con matices de desesperación,,,,,,solamente asi.

Rarezas

Siento rareza . Extraña, un poco bajita,,,asi , como en silencio.

Horror en la pantalla

Ayer por la noche, decidi tragar un poco de tele. Comence viendo un programa, medio empezado sobre la alizanza de civilizacones...casi terminado. Después anunciaban Documentos TV, un documental sobre la Franja de Gaza y al últimos bombardeos sobre la zona, hasta enero de este año. La sensación de quedarme dormida era mas o menos inminente.

Comence a ver el docu.

Todo lo que alli pude ver....me daba nauseas....todo destrozos, todo destrucción ,la vida destruida, los niños y las niñas muertos, el terror de no saber si te toca hoy, mañana, pasado, a ti o alguien cercano, vecino, amiga, hermana, padre , madre, morir de una bomba , sea del tipo que sea, porque haber , habia muchas. Niñas y niños chiquitos, en un hospital con los ojos idos, con un masaje cardiaco en su cuerpo...ya estaban muertos, bombas en la calle, bombas que destrozaron la universidad, bombas dentro de un hospital , disparos a medicos de la media luna roja, bombas que queman los alimentos que la ONU envia para que esas gentes normales, que no son de nada, ni de nadie, puedan solamente COMER ....gente que no sabe cuando, que no sabe como o si morira, la indefensión, el estruendo, las bombas cayendo, y todo lleno de muertos

Y mientras viviendo en un sueño de no -realidad

http://www.rtve.es/?go=e5911a8f3a240786c19429278dceea2c54011d4340331c100a811dd8cebcd5cc88c36af9aca510248b434d2aba10117f511df1b904da81706b2d6d8972751c18bf136e54db07816bb51c351d3e4bbe573d592e39b1a4f47048711ac6528e7ba80a820b60416039228c4b26786717b7425af968ade204d7989e642fb40e4e4f23

Y a veces uno cree que no pasa nada, que las cosas se dan con la naturaleza de los pasos cotidinianos hacia lugares conocidos...pero no...no todo se abre a la luz del estar contigo, y estar con el mundo, una serie de parámetros tienen que estra conjugados para recibir ese pequeño regalo....y si no lo están....pues creo que tampoco pasa nada, forma parte del existir, la armonía, desarmonía , no-armonia.....3 fases , aspectos del estar, y todos forman parte de mi existencia con todas las criaturas que me rodean, y que se instalan en mi, conmigo, en mi ser, y con mi existencia misma.

Y asi aprendi que mi amanecer solo es una prolongación de mi...solo depende de mi...del guiño mañanero que me haga mirando al mundo.

...Imaginando...

Que ganas tengo de Pinos Genil,,,no sé algo me llama allí, a ese lugar en medio del río, chiquito, lleno de naturaleza, al borde de bosquecillos, al fresco, al calor, a la nada que en algunos momentos del dia recorre sus calles, a sentarme cerca del agua, a estar simplemente allí, a tomarme una cañita, denuevo al calor , al mucho calor habido, y sienta que estoy allí, en ese momento, disfrutando del instante...que ganas tengo de allí, que ganas.

Tengo

Tengo, y lo que tengo lo mantengo a base de amor y fe.
( Macaco)

La cabeza va por su lado...

La cabeza va por su lado. Soñé con leonas, soñe con enfados, soñé con miedos.
Leonas que parecían mansas pero me acechaban y no podía moverme a mi antojo, eran leonas, no tenían melena,,,,pero esa consciencia del género femenino la tuve al despertar. En el sueño sabía que eran felinos, semi-mansos, pero con toda su fiereza interior. Incluso llegue a pensar, soñando, que me arrancarían un brazo, y que eso sería lo menos malo que me podía ocurrir. El enfado era de la parte matriarcal. Era un enfado muy fuerte, el vacío...así lo experimenté,,,,ya ahora recuerdo que había un bebé, de alguien,,,o nuestro, que era super protejido por la parte matriarcal y patriarcal creando a la vez el vacío. Todo estaba repleto de un vehículo grande, viejo, antiguo...un camión de carga. El miedo estaba allí, miedo a las leonas, miedo al vacío, y mi propio miedo que he descubierto esta mañana. Miedo a quedarme sola, miedo a equivocarme , miedo al dolor, miedo a repetir y caer...otra vez. El miedo que hacía un tiempo que no veía, que no me apetecía porque me va frenando...ahí estaba, en mi sueño. Estaba esperando a saltar o a aparecer como si fuera un actor secundario. Pero está ahí, entre miedos antiguos y básicos. El miedo a no contactar conmigo y perderme.

Momento Crítico.....Crezco.

No me gusta que haya un continuo conflicto con lo que se considera que es el ser feminista,,,que no,,,que pantallas a los ojos de las otras y los otros se establecen cuando nos identificamos o nos identifican con algo, pero con algo que alomejor difiere de la definición, esquema, estereotipo que otras personas tienen. No me apetece discutir sobre algo en lo que me siento cómoda como yo lo siento, que tendra que ver o no con las creencias que otras personas tienen, y lo único que se me ocurre constestar es, NO ¨SÉ,¡...no estoy por convencer, o por justificar visiones grandes sin la particularidad de mi propia mirada. Solo por vivir conmigo y estar tranquila, primero así, sentirme agusto, fluir, libre en mí, y así, fluir con el resto que me apetezca fluir, enriquecerme de lo que escoja,,,Es un trabajo grande, muy grande, el elegir que quiero para mi, mi forma de afrontar el mundo, mi manera de ver y querer mi vida, darme un abrazo grande, y decirme: Aqui, yo te cuido, no te preocupes, voy a estar conmigo, conectar conmigo y estar.
Las cosas que nos sorprenden de muchas personas son tan bonitas....Envidiables.

Quiero inventar una tarde llena de música...................

Estrangular al mundo

....y sacarle todo su jugo, matarlo antes, y dentro, todo lo inservible e ineficaz de esta vida,,,inmensa y puta a veces,,,llena de rebosante energia de no se que tipo ni color,,pero que impulsa a correr y saltar las vallas ,,,,inexplicablente ,,,sin dudarlo, tantas y tantas veces,,,,,,corre,,,,corre mucho,,,corre,,,y mira lo que vas encontrando y queriendo vivir,

Entonces habló su alma a Ulises

Un día seré el Mundo con su impersonalidad soberbia contra mi extrema individualidad de persona, pero seremos uno solo.

" Aprendizaje o libro de los placeres". Clarice Lispector

Tu silencio inválido, rodeado de un monton de objetos que complican la fluidez del hecho.
El silencio en cada momento, tu silencio, ahogado por mil reproches contra tu propia naturaleza. Tu silencio. El mío.
Los silencios que invalidan a las mujeres, a los hombres, que cubren de telarañas un pequeño arcoiris cotidiano que rebosa a cada instante.
Silencio.
Nada crece, silencio. Nada habla de ti, de mi,de nadie mas que de nada.
Entre tanto los murmullos se arrojan al vacío por no poder ser arrojados a tu oido.
Silencio.
Todo el mundo calla. Miedo, angustia, espera, olvido,decepción.
Mi silencio que me aguarda a las puertas de la desesperación.
Silencio.